ao sétimo dia Ele descansou, mas eu não

"Nunca vais conseguir nada na tua vida"

"Nunca mais vais ter força para emagrecer e se tiveres, nunca será como a que te dou"

"Os dias serão todos assim, acreditavas mesmo que ia durar?"

"Nunca mais vais ser capaz de dizer que não a um bolo"

"Vais perder para sempre a capacidade de ir pelo caminho mais longo"

"Já não és capaz de dar tudo para emagrecer"

"Vês? Como te disse: infeliz e gorda"

" Não terás nada nem a mim"

"Ignora-me e vê como é bom"

"Fia-te na virgem e não corras"

Sobre a culpa...sobre a voz tão clara...

Minha, nossa, como queiram...

Amanhã existe...

Chamou-me à beira da cama para me perguntar se estávamos sobre a água e se íamos para as caraíbas. Disse-lhe que estava a recuperar de uma operação ao joelho, que ela estava deitada e eu de pé, que tinha uns olhos bonitos, azuis, como eu sempre quis ter. Pediu-me desculpa por estar confusa. Disse-lhe que todos estamos. Disse-me que não se olhava ao espelho, não sabia se eram azuis ou verdes, que os pobres não tinham tempo para isso. Voltou atrás, reformulou. Éramos seis irmãos, sabe, menina? Mas eu era a única me nunca me olhava ao espelho. Penteava-me com a mão. Se são azuis nunca vi.

Entretanto a minha avó quis que lhe limpasse a dentadura e eu deixei a senhora, entre a realidade vivida e imaginada. Pediu-me desculpa, que sabia ser uma tarefa desagradável. Para isso tenho sempre resposta pronta: até aos quatro anos nunca limpei o rabo e não tenho memória de assaduras. Riu-se.

Só precisei de nascer para ser amada.

10 anos

Faço 24 anos.

Obriguei-me a ir almoçar com a minha irmã e despachei-a, duas horas depois. Quis voltar para o covil, esconder-me, organizar-me, não pensar...
Minto: comer.

Não ligo aos aniversários desde que comecei a envergonhar-me do rumo que a minha vida (não) tomava. Depois passei a ter raiva do teatro e finalmente, quando já ninguém mas podia impor, abandonei as celebrações.

No limite, fazer anos é ter de reconhecer o dia em que se nasceu...e eu não fiz as pazes com o facto de estar viva, nem lhes estou grata por me terem trazido: afinal não me escolheram e se foi Deus que nos quis juntos, também Ele nunca me disse nem mostrou porquê...

Não importa.
São quase 21h e os supermercados a fechar. Pego na mala como se não pudesse ir a outro lado. Posso, mas não vou...Corro para lá. Dizem que é escclha não ceder e eu gosto de concordar, mas por vezes penso que nao é. É um misto de impulso e mecanica...e há alturas de sorte ou cansaço, em que, por mero acaso, resisto...

quarto minguante

"How to give up my eating disorder for good"
"eating disorders symptoms: how to know if you really have one or you just suck at dieting"
"am I seeking validation trough my ed or just coping with life?"

59,8

Agosto não acaba da forma como começou.

De calças, 59.8. As calças pesam 300g. 

Posso, em teoria, perder 3,5kg. A este ritmo, talvez em 2020.

Chorei tanto na consulta que creio nada ter dito para além disso...

Continuo a chorar. Não tenho força para me opor à DCA. Só me resta esperar que a companhia chegue para comer, sem questionar, o que estiver no prato. 

the hours

There are times where you feel like you don't belong. Once I went to a hotel. Later that night I made a plan

nós

17h45. Fome. Duas tangerinas. Deixo a cenoura para depois, talvez não seja necessária. 18h. Fome. Bebe água. Desconcentro-me. Bebe mais. Já não consigo pensar. Acena a cabeça ao professor como se estivesses a perceber. Mais água. Dor de cabeça. Água. Enjoo. 19h. Mensagem à mãe: “brócolos, bacalhau e grão? Tenho fome”. “ok”. Bebe água. Não te atrevas a comer a cenoura. Come a cenoura. Amanhã, spinning às 8h. Como o kiwi antes ou depois?  E treino á tarde! Mando msg à dra F? Se mandar, vai achar que estou a querer validação e que sei a resposta. Não sei. Vou ao treino das 19h ou ao das 21h30? Se for ao das nove, não tenho de jantar. Mas se for ao outro ninguém desconfia. E se for aos dois e digo que tenho aulas até mais tarde? Não. Chega. Vais a UM treino e deixas o spinning para o outro dia. Ah ah ah, só arranjas desculpas para não te mexeres, preguiçosa. Quem não te conheça que te compre. Vou andar a pé de manhã e treino à tarde. Deixo o spinning para 4ª. Estou enjoada de fome e sinto-me a cair para o lado. Alargo a passada. Escolho o caminho mais longo, disse que chegava ás 20h20 e ainda sobram 20 minutos. 40 minutos com a mochila já serve de alguma coisa? (enchi a garrafa de 1,5L antes de sair da faculdade para pesar mais) Aproveita, pelo menos se amanhã não fores ao spinning, já tens uma margem de manobra. 10minutos a pé é meia pêra, é irrelevante! Mas meias pêras vezes 7 dias, são 3 peras e meia, 200kcal, um dia em que não lanchei. Mas se todos os dias do ano fizer isto são 365 – x, 7 – 3,5. Não me lixes, não te ponhas a fazer continhas. É melhor andar mais depressa, que está vento e gasto mais. Tiro o casaco. Deve gastar mais. Era capaz de andar para sempre. Será que vou ser capaz de emagrecer? Podia fazer isto até perder o peso e depois fazia como combinei, só desta vez. 20h30. Jantar na mesa. “Mãe, passeamos o cão depois de jantar? Estive sentada o dia inteiro, preciso mesmo de espairecer e mexer as pernas”. 

Houve uma vez em que quase senti que estava a percorrer um certo caminho pela última vez e quando parei para apreciar o momento, do meu lado direito, numa zona da cidade em que o dinheiro não abunda, estava uma parede recentemente caiada com a seguinte inscrição " em frente ao abismo, avancemos". 

Não foi de filme, estava lá mesmo, mas eu ia com pressa e suava das palmas e não tirei fotografia. Não pensei que fosse ficar para me lembrar. 

Escolhi esse nome para o nome do blogue, mas entretanto fartei-me. Para mim tornou-se banal, como ser alta e ter cabelo castanho.

Intermitência diz mais respeito ao que aqui publico, embora ultimamente pende para o mesmo lado...

Já não sei como dar a volta aos dias. Sinto que as minhas capacidades cognitivas foram irremediavelmente afectadas de uma forma que não sei explicar. Aquilo que estudo não fica; preciso de dar o triplo das horas para ter um resultado que qualquer um teria em meia hora. Ou emburreci ou enlouqueci de vez. Ainda hoje não sei como passei a 4 dos 5 exames onde pus os pés!

A noite tem em mim um efeito não mt diferente do efeito da manhã. Hoje fantasio que é a última vez que me deito; amanhã fantasio que é o último dia que tenho de viver; assim se vão passando os dias. Faço umas tartes, trato das roupas, cuido do cão, vivo, sempre, a querer morrer e só Deus sabe como dou a volta...

Aliás, nao dou. Fico-me. Fico aqui...

Mais, dans certains cas, continuer, seulement continuer, voilà ce qui est surhumain
AC, La Chute

Estava há bocado na fila do supermercado, com 10 euros de promoção em compras alinhadas no tapete (chocolates e bolachas), quando o meu catequista do 8º ano veio ao meu encontro.

Perguntou-me tres vezes se "estava tudo bem", das três vezes lhe respondi que sim.
Regressei a lembrar-me do tanto que me ensinou, das numerosas provocações a que respondeu com amor.

Fui desafiada para o mesmo, mas não consegui estar à altura. O desamor pela vida e a DCA foram mais importantes que o meu compromisso com Ele.

Não me afastei da Igreja por revolta...simplesmente fugi. Não aguentei corresponder; não aguentei as colegas, os pais das crianças, o desejo das crianças...

Hoje quando me encontram na rua, fingem que não me vêem ou as excepções cumprimentam-me secamente...Desconfiam do afastamento e do abandono, não passo de mais uma infiel que não aguentou o compromisso...

Acho que é isso que me dói aceitar: a DCA não é desculpa para a minha irresponsabilidade...nunca me obrigou, sugeriu-me fortemente...e eu quis sempre obedecer.

companhia de todas as horas

Temo que o que esta obsessão fez em mim tenha sido definitivo.
Deixei de saber estar; onde quer que vá vai comigo a urgência de voltar para casa.
Os outros tornaram-se tanto obstáculos ao isolamento que tanto anseio, ora para poder comer e ir para os supermercados ora para me exercitar como meios para evitar refeições...

Fui com a minha família ao cinema, ao fim de meia hora só queria chegar a casa para comer...Se tivesse sido há dois meses, nem sequer teria ido para fazer mais exercício as escondidas e não ter de comer fora...

Até quando estou presente, não estou.
Companhia de todas as horas, e friso que quem disse "mais vale só que mal acompanhado" nunca se sentiu verdadeiramente só, um dia sofri por ela (quando os pais me acusaram de não ter problema, por ser capaz de o admitir, eu ainda queria libertar-me...achava mesmo que era possível, que seria dificil, mas que poderia ajudar-me...), actualmente atravesso um misto de resignação e dor pela resignação...

Deixei de ir aos treinos, nem pensar que vou vestir um equipamento enquanto tiver este peso por isso jogos estão excluidos,voltar ao ginásio depois de lá ter saído "magra"(as senhoras diziam que tinham inveja de ser "novas e enchutas" como "a menina") é uma tortura...

Continuo por isso a em no covil, a tentar estudar sem sucesso, a tentar manter a fachada...
Só tenho vergonha de ter feito isto aos meus pais...

fantoche

quando acordo, acordas comigo
quando encho o copo de leite, marcas a risca
quando saio, iluminas o caminho mais longo
quando me sento no auditório, lembras-me que tenho de me levantar
quando me levanto, lembras-me que posso ir mais depressa
quando acelero o passo, obrigas-me a fazer duas vezes a distancia (já que dá...)

quando é hora de almoço, pedes-me para caminhar um pouco
depois almoçamos e perguntas-me se tem azeite;
se o raio do prato é maior,
se a posta de pescada não é o quadruplo da dose indicada...
Choras porque os brócolos têm 40kcal por 100g e ocupam meio prato...
pedes-me para esconder metade na sopa

E quando não o faço e os como, desiludes-te e lembras-me que se te perder, não tenho mais ninguém
E se obedeço e os mergulho naquele caldo de amido demo, perguntas-me se o peixe não era maior que o de ontem...

quando regresso a casa, vou pelo caminho pelo qual vim,
a não ser quando me queres inteira
e aí vou a pé, alegremente, porque afinal eu escolho...

Seguir-te é andar de mão dada com uma companhia que ninguém vê; ir contra ti é levar-te ao ombro, triste, desapontada, porque só vais comigo, não vais em mim...

Mas esta é a parte bonita, é a parte que os jornais gostam de ler, de que os outros se compadecem, que faz o mundo escandalosamente apontar "meu deus, tu és louca! regressas a casa a pé? Seis horas de exercicio por dia? como é que sabe de cor as calorias? como é que estima o peso de um alimento só de olhar para ele?" e que orgulhosamente, recebes como elogio...inchas de vaidade, ganhas força, fazes-me sorrir por ser escolhida por ti...

Mas eu sou fraca. Cedo...
Não sou capaz de cumprir e ataco. Os bolos, os doces, as bolachas co manteiga, os queijos, depois as massas, as latas, o arroz frio com sabor a tupperware, os iogurtes, o leite com chocolate a regar...
Mas nem aí me largas, voltas a prometer-me que é só seguir-te e eu volto a dar-te a mão...mais cedo ou mais tarde, encontras-me; a maior parte das vezes sou eu quem te chama.

Recebes-me, acendes a luz, e escolhes o caminho mais longo e acidentado, que não vai dar a lado algum, mas, pelo menos, faz-me emagrecer...é esse o lema: na dúvida, elimina-se a desvantagem

Deito-me contigo. Não adormeço enquanto não decoro todos os perigos do amanhã. Lembras-me do potencial almoço acompanhada que tenho de evitar a todo o custo, da ordem dos alimentos, da concha de sopa que engulo às 8h00 não vá conseguir comer todos os legumes que queria...Adormeço só quando ao plano alternativo, já criei o subsidiário...mas nunca descansada.

Ajudas-me? (Convenço-me que sim)
Roubas-me o tempo? (É o que eles dizem)
Dás sentido ao tempo que não é meu, mas que me impuseram? (É o que penso)
Onde acabo eu e começas tu?
Onde é que a nossa voz não é um uníssono perfeito entre a tua vontade e a minha?

"Tudo o que procuraste fora de  Mim só te deixou mais vazio"

MTC